LS-006 – Tremblay c. Labeaume

Débat LS-006 : La série Québec-Montréal of the dead ou Comment les maires de Montréal et Québec réagiraient à une épidémie de zombification?

Quelques mois après les tremblements de terre en Haïti, les enclos érigés autour des nombreux champs de canne à sucre se sont effondrés, laissant s’échapper des hordes de zombies esclaves, nourris au datura et autres alcaloïdes par les dirigeants des principales compagnies de malbouffe américaines. Ces derniers y ont décelé une occasion en or de récolter la précieuse poudre blanche à moindre coût, en ressuscitant les morts à l’aide de potions vaudou pour les exploiter 24 heures sur 24, moyennant quelques cervelles à dévorer. Habituées à un tel régime, les créatures ont faim et leur instinct les a guidées vers le Québec : terre d’accueil à la reproduction déficiente et à l’accommodement facile.

Paul Gravy : On a souvent ri de moi lorsque chaque semaine j’écrivais à la chronique Un maire à l’écoute du journal Métro pour demander à Gérald Tremblay quelles mesures il comptait adopter en cas d’invasion de zombies. J’ai même pensé le couvrir d’éloges en formulant mes questions comme tous les Joel P, Marie F et André G à qui il répondait, avant de me rendre compte qu’il s’agissait d’une seule et même personne et que monsieur le maire n’a probablement aucune idée qu’il rédige une tribune hebdomadaire.

J’ai finalement cessé d’angoisser en réalisant que Gérald a déjà élaboré un plan d’action pour contrer un éventuel fléau venu d’outre-tombe pour manger nos cervelles : il confiera une fois de plus la tâche au crime organisé. Quand on y pense, les motards et la mafia possèdent déjà toutes les armes et les munitions nécessaires pour venir à bout d’une horde de morts-vivants croulant entre les précieux racks à Bixi de la métropole. Un tel contrat leur permettrait d’autant plus de se sentir utiles à nouveau, depuis que les gangs de rues ont pris le contrôle du trafic de stupéfiants et de la prostitution. J’imagine déjà un membre des Hells et un mafioso arpenter la frontière virtuelle entourant le quartier St-Michel pour empêcher que les créatures en putréfaction ne franchissent les limites de ce ghetto de zombies et de citoyens ayant choisi le mauvais bled.

Tremblay a déjà trop apporté à cette ville pour laisser une bande de monstres anthropophages saccager son merveilleux Quartier des spectacles, pour lequel il a forcé la fermeture de tous les établissements culturels trop pauvres pour le soudoyer. Il a probablement déjà trouvé un immeuble blindé pour abriter ses bixis, ses installations de réseau wi-fi « qu’on pogne juste quand y vente pas » et la population des arrondissements Outremont et Westmount.

John Marinara : Si les films de Romero ont pu m’inculquer ne serait-ce qu’une seule notion de survie, c’est que les populations les moins denses ont beaucoup plus de chances de s’en tirer en cas d’épidémie de zombification. On n’a qu’à se rappeler les villages de rednecks utilisant les zombies comme cibles mouvantes en enfilant des canettes de bière cheap pour se donner une idée de l’allure que prendrait une telle situation à Québec.

Maintenant que j’ai attisé les braises de ce ridicule esprit de clocher, je dois avouer que je préfèrerais de loin me retrouver dans notre vieille capitale en cas d’invasion que sur une île surpeuplée.

D’abord parce que le charismatique maire Labeaume a beaucoup plus des airs de héros que la crevette en veston qui dirige Montréal. Rien ne semble arrêter ce mégalomane opportuniste lorsque vient le temps de répondre aux réels besoins de sa communauté. Ainsi, Régis Labeaume profiterait probablement de cette résurrection des morts pour remettre sur pieds à moindre coût l’alignement 72-73 des Nordiques de Québec constitué à 75 % de joueurs décédés. À défaut d’éradiquer complètement le fléau, il organiserait une reconstitution de la bataille des plaines d’Abraham opposant les véritables soldats de l’époque à moitié décomposés et chargerait le plein prix aux touristes pour prendre des photos avec le zombie de Duplessis enchaîné à sa statue devant l’Hôtel du Parlement.

J’imagine déjà les animateurs de Radio-X s’insurger devant le fait que les nouveaux arrivants d’outre-tombe s’approprient les emplois des vrais citoyens vivants. Des concours de mauvais goût seraient organisés par Marto et ses amis trisomiques invitant les auditeurs à rapporter le plus de têtes d’enfants zombies à la station avant 16 h et le gagnant remporterait une nuit à l’hôtel Concorde avec Marie-Soleil Tougas.

Lorsque Labeaume réaliserait que le 20 % de la population qui n’a pas voté pour lui n’en peut plus de cette mascarade aux airs d’un 400^e aux couleurs de la chair putréfiée, il copierait grossièrement la stratégie de Gérald Tremblay en transformant Limoilou en ghetto, gardé par les 3 membres du Wolfpack toujours en liberté.